最近的生活，如果要下個總結，
大概只有「空虛」兩字。
雖然本來就不太知道自己在這個世界上要做什麼，
但是最近這種感覺特別強烈，任何計劃都失去了目的，看起來也不像是非我不可。
一個失去意義的世界，看起來就像是假的一樣。
我已經找不到自己的位置了。
啊，自我，這個罪惡的詞。我又開始覺得自己什麼也不是了。
所以看到任何和自己的根源可能有關的東西，就覺得特別悲傷。
最近太常哭了，這一點也不正常，在好幾個缺乏淚水的年頭之後。
我需要一個能夠抓住的東西，讓我不會被甩在這個世界外面。
那個根，目前是我的爸爸。
現在再給我更多關於家族史的東西，我真的會崩潰。
沒想到吧，一個自外於家族的人，竟然也想尋根了。
這也是一種對於「自我」的渴望？
我從來不讀小說的，跟討厭看電影的理由差不多，
不喜歡那種要浪費很多時間的感覺。
但今天開始讀董啟章的小說「天工開物．栩栩如真」。大概是註定好的。
想像中的人物故事。想像中的家族史。想像中的城市史。
虛實交錯的畫面。
這些想像彷彿是在對付某種現實中的空虛或缺陷，
又受困在自身的不真實裡……
但這堆充滿想像的劇情與回憶裡，卻有無比真實的情感。
讀完開頭的「收音機」就已經淚流滿面了……明明沒有灑狗血的催淚情節，
但太多別人的回憶了，又想到這些回憶背後的空虛本質
（對自我的沉溺與彌補），就讓我這個沒有太多回憶的人非常害怕。
為什麼看別人的故事會覺得感動？
我想我也懷抱著一份相同的空虛感。
我也想打起精神，但有時候真的是勉強不來。
2015.09.14回顧：
我很努力回想，當時為什麼會感覺空虛到絕望的地步呢？追根究柢，大概還是被「我是誰？我在這個世界要做什麼？」這種問題糾纏著吧。其實在我的工作生涯中，也有一段時間覺得每天都做一樣的事，沒有突破性，好像生活沒有意義一樣。但回頭想想，我的確是在做自己能做、應該做的事啊！其實這樣的自己已經夠好了，只是有一種迷思會來干擾：有明確的目標、不斷進步的人生才是好的。這種想法當然也有它正確的地方，但如果不知道目標在哪裡，那就誠實地說不知道，做好現在的自己吧。