但是，善待身體和喜歡身體依舊是兩回事。
一想到要讓別人看見這樣的自己……
就覺得乾脆整天窩在房間裡算了。
當然，家人也不是不知道我有這方面的困擾。
他們比較在意的是脊椎側彎的部分，
不過我只覺得臉不好看會要人命，
所以從國中畢業開始，我就對父母表示，
如果考上第一志願，我只想矯正牙齒，其他的都不需要……
後來我進了台中一中，又考上台大，但這個願望一直沒有實現，
顎關節的情況也越來越糟糕，已經不是單純的齒顎矯正可以解決的。
忙著準備升學考試的那段日子，常常會有一種幻想：
如果考上好學校，我一定會過得比現在更快樂。
當然，幻想畢竟只是幻想，考上了好學校，
才發現真正的願望一直都沒有實現……甚至覺得根本不可能實現。
父母的承諾像泡沫一樣消失了。去文昌廟還願倒是一次也沒少。
（身為新貧族的成員，或許我一開始就不該奢求這麼多吧，
那畢竟是要花大把鈔票的事。）
不過他們也不是什麼都沒做；我媽曾經每個禮拜都帶我去整骨，
印象中每次要花個一兩千吧，
但總比開價好幾十萬的齒列矯正加正顎手術便宜。
只可惜成效不彰。好像看不出什麼效果。
其實我早就放棄了……當然以後賺夠了錢再矯正也行，
但至少這輩子的青春是沒辦法過得很美麗。
我的青春，只有學習成熟這件事是真的。
本來以為不會再對任何人提起這些事，因為要伸出援手簡直不可能，
我這種貨色也沒人要包養吧（苦笑），
任何的安慰和鼓勵聽起來都比沉默更刺耳、更令人感到虛偽。
但終於還是讓我的姑姑提起了……
她注意到我吃飯嚼得特別久（上一篇提過，這是我最近的習慣），
我才跟她說自己的咬合不好。
（想想其實她在我讀小學的時候就說過這件事了！
該說是未卜先知嗎？可見我家真的沒那個錢幫我矯正。）
她又說，矯正要趁早（脊椎和牙齒都是），
因為身體的歪斜會造成內臟移位，連帶影響健康，
還說年輕的時候有本錢，老了就一堆毛病都出來了……
這些事情，其實我都想過了。
現在聽到這些，只不過是突顯我的無能為力。
我說，既然這樣，可不可以快一點？
是快一點去矯正的意思嗎？我說不是。
我想的其實是……
可不可以讓我快一點「回去」？如果晚年會有病痛纏身，
不如就讓我在還算健康的時候離開。
雖然我知道生命就是要讓我嚐盡苦頭，才肯放我走。
當然，這些話我忍住沒說，但眼淚卻快要奪眶而出了。
什麼都別說了吧！再說也沒有用的！
這種無解的痛苦，沒必要跟幫不了忙的人說……
如果連我百分之一的悲哀都感受不到的話。
我想要保持表面的平靜。
可惜最後還是失敗了，因為我媽說
「不要每次都講得好像我們什麼也沒做。」
這句話，真的讓我忍不住爆發了，
我對她大吼「不要再說了！」的時候，眼淚也無法控制地一直流，
我實在不想把自己的壞心情傳染給別人，更不想發沒用的脾氣。
我只好一個人在儲藏室流眼淚；
我想要好好保護那一份很純淨的，悲傷的感覺，如此而已，
這不是在反抗或示威，因為我知道，
不管怎樣都是
沒有用的。
沒有用的……
我的青春真的這麼絕望嗎。
我的心似乎已經離開這個家了，
雖然它從來沒虧待過我，但也從來沒了解過我。
我只是希望有人了解而已。
只是希望有人了解而已。
或許一輩子都不可能吧。
因為這顆心就像是一個永遠無解的秘密，
在夜深人靜的時候喚醒自己的孤獨。
曾幾何時，在這個世界上我只看見自己，
因為只有我能和自己分享這些秘密……如果連我都不看著自己，
那還有誰能看見真正的我？
所以，永遠都別打擾我吧。
2015.07.11回顧：
當時竟然跟我媽有過這麼轟轟烈烈的爭吵！後面幾段真是……原來我有這麼中二的想法啊！但是，「不要每次都講得好像我們什麼也沒做」這句話，現在看了還是覺得很傷心。是啊，你們做了自己能做的事，只是有些事你們做不到而已。或許我應該諒解吧。其實，從大學開始，我就想盡量不依靠家裡的資助，但或許是在這次攤牌之後，才讓我更確定，自己應該脫離和家人的物質連繫——也是身體層面的連繫。在那之後，我就不跟他們談這方面的事了，甚至顯得有些消極。或許跟他們的互動也顯得漠然了吧。擺脫了物質上的束縛，似乎也增加了情感上的距離……我做錯了嗎？或許不。或許，我從來沒有和家人建立過正常的、對等的關係，現在只是新關係開始的摸索期而已。