因為開始感受到寫畢業論文的壓力，我上個禮拜找了Aura-Soma的諮商師協助。我還記得當時心情非常低落，急忙打了諮商師的電話預約，隔天就趕過去了，有點像是掛急診吧，雖然我去的是工作坊不是醫院。我一直在阻止某些事情發生，但我長久以來累積的負面情緒已經到達臨界點，逼得我必須採取果決的行動。
當天（其實現在也是）最吸引我的是這個寶藍色的瓶子。這和我最近的狀況很像：對任何事情都失去興趣，總是採取抽離的態度。我其實有些話想對別人說，尤其是我的指導老師，但我已經太習慣壓抑自己的情緒，把苦水都往肚子裡吞，別人就以為我完全沒問題。
不過，諮商師似乎對長遠的問題更有興趣：我是誰？我要的是什麼？現在的情況是我想要的嗎？如果不是的話，具體的改善方法是什麼？雖然這位諮商師不是奧修門徒，但這種提出問題的方式是非常奧修的，先深入一個人的內在，才看得出他在外在環境裡碰到了什麼困難──困難總是源自於內在。我試著回答那些問題，卻開始自我矛盾起來，因為我跟很多人一樣，總是不肯面對最根本的問題點，想盡辦法迴避，甚至不惜對自己說謊。承認吧！我明明知道只要說出口就能解決問題，卻說自己不知道怎麼解決問題。
我好像很久沒聽見自己的心聲了。以前別人問我以後想做什麼，我都說有工作就做，但這個答案連我自己都不太相信；這一次，我終於對自己的未來有了比較明確的答案。我一直渴望穩定的感覺，所以當公務員似乎很適合我，但我同時又希望有創作的空間，所以還是得做些業餘寫作滿足自己。因為我的個性在穩定與變化之中擺盪，這種「雙棲」的生活型態反而是正確答案。那做研究呢？我可以很清楚地說，不喜歡，因為沒有人能告訴我哪個方向是對的，常常需要自己摸索，這讓我追求穩定的部分感覺很失落。
所以，答案出現了：既然我本來就不喜歡做研究，那就算我不喜歡論文的題目又有什麼關係？如果真的不知道該怎麼辦，直接問老師該怎麼辦不就好了？認清討厭做研究的事實以後，就算戳破自己在老師心中美好的形象也沒關係吧。
今天，我終於採取行動了。這幾天我一直在讀老師給我的一些資料，但越讀越覺得苦惱：這些和我的論文有什麼關係？我要拿這些東西做什麼？老師要我春節前至少和她討論一次，一想到這裡我就有說不出的悲憤，因為我看完這些東西以後還是不知道接下來該做什麼，根本沒臉見老師。但是，這次我決定和自己作對，越是沒臉見老師，越是要對她說清楚自己的困境。憑著一股衝動，我沒預約就敲了老師的門。
當然第一個問題就是「想好要怎麼做了嗎」，我也很坦白地說不知道。接著我竟然開始飆淚了，大概是因為覺得自己不爭氣吧，還好情緒發洩完以後還能冷靜下來和老師繼續談。我們討論了一些關於「何謂研究」的問題，我覺得自己單純的想法稱不上是研究，但老師說我不必設那麼高的標準。想想也對，畢竟我都說自己對作研究沒興趣了，又何必鑽牛角尖？對我而言，順利畢業才是最重要的。除此之外，看在我完全沒頭緒的份上，老師指示了可能的方向，也說不會有什麼問題。聽到這句話我就滿足了。我只是希望有人告訴我，現在走的這條路不是錯的。
我也提到自己去找諮商師的事，雖然她不知道我尋求的是另類療法的協助，而不是一般的心理輔導。我想，我打開了一扇門，讓她看見我內心深處的恐懼。（雖然對男生而言有點奇怪，但我相信這不是女性的專利。）在這之前，我們只有表面上的互動，而沒有情感的交流，就好像她只是我的老闆，而不是指導老師。或許是因為她看重我的工作能力，而我又極力表現出最好的一面，久而久之，我變得無法向她說出真實的感受。說出來以後，她或許不會更喜歡我，甚至可能產生反感，但總比表面上的和諧來得好。
我想，我已經開始擺脫理性的束縛，讓直覺和衝動發揮它們的作用，讓該發生的事情發生。雖然寫論文的壓力還在，但至少說了想說的話，心情舒坦多了。
2016.02.24回顧：
我常常感覺困在不喜歡的狀態，除了不知道畢業論文寫什麼以外，感覺卡在工作裡動彈不得也是。當初我說「一邊當公務員，一邊寫作」的志願，雖然沒有實現，但也有幾分正確：我喜歡穩定的工作，但又不喜歡被工作限制住的感覺，所以總得找點業餘的事情來做。以前我寫部落格，當了編輯以後雖然很少寫了，但最近開始經營公司的粉絲專頁，每天寫和語言學習有關的文章，感覺又像是在日常工作中找到了業餘寫作的空間。不管生活狀況怎樣，還是得做些代表自己的事才行啊。