拖了很久沒發真正的文章……
除了身體的因素，或許也有一點心理上的障礙。
最近身體出現的狀況，有點像是所謂「喉球症」，
就是覺得有顆小球卡在喉嚨裡的感覺
患者除了本身就有呼吸道或消化方面的問題之外，
通常也是精神比較容易緊張的人。
我的確是很容易緊張。不過活了二十幾年都好好的怎麼忽然出毛病呢？
今天又去看了中醫（放心我換了一個醫師），
她問我是不是前陣子有很多情緒難以宣洩。
這個問題一出來，心裡就有「對啦對啦」的感覺，
因為從暑假開始我就一直為工作感到煩惱，
為了趕進度而熬夜、三餐時間不正常是家常便飯。
在身體狀況變糟糕之前，其實我一直有想吐的感覺。
我想這八成是心理因素造成的。
在各種感覺都被壓抑的社會裡，胃就像人的受氣包一樣……
「苦水往肚子裡吞」的說法是有經驗實證的，
當情緒按捺不住的時候，你可以想像自己把它吞到肚子裡去，
這確實有效，但也會同時感到胃的壓力增加。
所以想吐的時候有可能是隱忍太多情緒的關係。
瑜伽的一種內部清洗法，是把胃裡的東西吐出來，
（當然，要在空腹的時候做，如果剛吃完就催吐一定很可怕）
不但有助於保持消化道的清潔，也可以排除情緒的垃圾。
我當初以為忍一陣子就好了，結果當然是不行。
身體以更激烈的方式表達它的抗議：真的把東西吐出來如何？
食道逆流的感覺非常可怕……
剛吃下去的東西，拌著胃酸「逆流而上」，
眼看已經頂到喉頭了，該吐出來還是別吐的好呢？
這可能是有點噁心的比喻，不過對於壓力我們確實有這樣的矛盾。
irol小姐最近在她的blog首先發難，說被各種事情壓得喘不過氣來，
都不知道自己到底在幹嘛了。
而她似乎覺得我一向都把自己的juggling料理得很好。
（juggling就是拿幾顆球丟來丟去的把戲，用來比喻手頭上有很多事情）
我得說她的能力真的比我好，因為我的課比她少，
接的工作也比較少，而我的身體卻提早淪陷了。
應該是因為我非常高調地宣示自己的吹毛求疵，
以致於別人對我的期待也相對變高，即使我的表現並不是頂好……
其實我既懶惰又沒效率，只是別人的期望（或者是自己的？）
我沒有辦法辜負，那也只好催眠自己說，我就是能達到完美的人。
而且我總是需要一個目標，不能忍受漫無目的地做一件事，
偏偏現在接的兩個工作都是「你就一直做下去吧」，
在這種情況下好像哪裡也去不了，就是做吧，沒有進展和變化可言，
非常無聊，但一刻也沒辦法放鬆，
因為你就是知道總有一天，在那一天之前，必須要把這堆工作完成，
雖然這堆工作都是一樣的，每天做一點就能做完……
但是真的沒有進度，連自己到了哪裡都不知道，
這種感覺對我來說是相當恐怖的。
如果某一天老師忽然說
「下個月之前做得完嗎？」怎麼辦呢？
我曾經以為公務員的生活適合我，
現在我知道它只會是個惡夢了。
總之……就是這種無形的壓力（說過了我很容易緊張），
再加上開學後空閒時間更少的關係，
造成我目前非常糟糕的狀態。
這很像是我大四的狀況。
手頭上有一堆錢很好，但精神狀況緊繃讓我根本沒辦法享受，
會亂花錢也是無可奈何（現在或許比較好，因為已經開始儲蓄）。
如果有人對我說「這樣的生活不適合你」就太好了。
但這當然不是我想隱居山林的意思，
能賺錢當然不想餓死，錢沒那麼骯髒，只是不值得為它瘋狂而已。
打了很多字，其實只是想宣洩一下而已……
如果不能嘔吐的話就寫些沒有公德心的文字吧。
我忽然想到樂多blog的標語「一個人向世界發出聲音」，
好像已經默認每個人孤單的情況。
事實上孤單永遠都在，也沒那麼糟糕，或許還非常好，
因為在孤單裡我們真正擁有自由……
只是社會對於這個詞的了解都是負面的。
「向世界發出聲音」，好像帶著一點不甘寂寞的感覺，
一邊說著「我在這裡！」一邊希望有人注意到自己，
其實沒什麼必要，一個人的遊戲不也挺好的嗎？
別人的價值觀不會讓我迷路，
但我卻陷在自己建造出來的壓力裡。
我不知道我這個人最近跑到哪裡去了。
現在只有一具會工作的軀殼擺在這裡。
別說夢想了，就連獨處的自由都嫌太奢侈。
工作永遠跟著我。不止是工作的時候跟著我，
就連不工作的時候也跟著我，它就是沒辦法暫時丟在一邊的那種。
我想聽見自己的真心話。
我要聽見自己的真心話。
2015.06.07回顧：
看來當時的狀況真的挺糟糕的。關於工作、金錢和健康，當時的自己好像覺得沒有辦法十全十美，得到了什麼必然會損失什麼。但是，有沒有可能達到一種平衡狀態，雖然各方面的表現都不是那麼突出，但都算得上令人滿意呢？這是我現在的想法。或許鑽牛角尖、逼得太緊的心態，就是形成壓力的原因吧。在平衡中達到平靜，應該是生活這門藝術值得修煉的境界。